Skabelon til psyk-dagbog?

[Håber]

For at få lidt mere styr på styrker og svagheder og bedre kunne dokumentere problemerne overfor kommune og psyk, vil jeg gerne lave en dagbog (tak LUM)

Jeg har kigget på den skabelon der ligger her og på andres forslag til, hvordan de udfylder dagbog, men det jeg har fundet, har kun omhandlet smerter.

Jeg har ikke lige overskud i mit hoved til at gennemskue, hvordan man laver den om, for det er meget med smerter og øget medicinfobrug osv de forslag jeg har set og det har jeg ikke brug for.

Jeg orker ikke at skulle skrive en lang roman hver dag og jeg frygter lidt, at det er det der vil komme til at ske, hvis jeg ikke har en forholdsvis stram stuktur.

Hvad skal der med og hvordan bygger man sådan en op?

[Gizmo]

Jeg havde ikke noget speciel skabelon, men skrev sådan her:
Kl. i parentes var min "arbejdstid", jeg skrev for det meste dagbogen, når jeg var i afklaringen. Derfor står der ting fra dagen før.

24/6: (kl. 8-10)
Det blev en stille og hyggelig eftermiddag/aften derhjemme med bål i haven. Ingen mennesker omkring mig, som ikke plejer at være der. Kunne ikke sove i aftes – tankerne kværner rundt. Og skal også forholde mig til, at vi skal på Rigshospitalet i morgen – og være blandt MANGE andre mennesker.
Mon de tror, jeg er mærkelig, når jeg ikke griner med, når de fortæller noget sjovt?? Føler også at alle kigger på mig og snakker om mig. Måske ikke så meget her, men alle andre steder!! Synes ellers jeg var kommet lidt ud over det der ”paranoide pjat” – men det er åbenbart tilbage!! Ellers også er der noget om det. At jeg bare er sådan en, alle kan snakke om!!!
Planmøde kl. 8.30.
Læge kl. 10.30

(sætter fremover også karakter på dagen ud fra en skala på 0-5, hvor 5 er det bedste)

25/6: (højere dosis sertralin + fast oxabenz), (dag-karakter: 1)
Fri. Rigshospitalet med J.

26-27/6: (dag-karakter: 2-3)
Lægen satte mig op i sertralin og på fast oxabenz/alopam hver dag. Måske ikke det bedste med beroligende hver dag. Men ellers fungerer jeg slet ikke. Er nærmest blevet bange for alt igen. Hader at handle alene, og det var jeg ellers blevet nogenlunde tryg ved igen. Søger slet ikke øjenkontakt med nogen.

Fredag skulle vi jo over, og havde det svært allerede fra om morgenen. Og det gik helt galt, da vi endelig kom ud på RH. Jeg gik helt kold. Rystede over det hele, havde hjertebanken og koldsved. Var virkelig dårlig. Havde jo J. med, så måtte bare ”tage mig sammen”. Vi havde heldigvis tid til at sidde lidt inden undersøgelsen. Men resten af dagen var nærmest ødelagt. Og vi skulle ned til min storesøster bagefter, men det blev nu ikke den store succes. Jo, for J. – han fandt nemlig ind til naboens børn. Så dejligt for ham. Men kunne mærke skuffelsen fra min søster, fordi jeg ikke rigtig var til stede og fik spurgt nok ind til hende. Men det er der jo som sådan ikke noget nyt i. At det eneste jeg kan er at skuffe min familie. Det har jeg jo fået at vide flere gange.

Resten af weekenden kunne jeg næsten ikke hænge sammen. T. tog mig flere gange i, bare at sidde og stirre ud i luften. Han blev faktisk helt bekymret til sidst. Søndag tudede jeg meget af dagen. Føler mig virkelig som en fiasko. Tør ikke fortælle det til nogen, tænk hvad de vil sige om mig.
Havde meget svært ved at sove, kunne slet ikke få ro i mit hoved. Og selv ikke min musik kunne overdøve alle de dumme tanker. Og det plejer ellers at hjælpe.

28/6: (kl. 8-10, gåtur fra 9-10), (dag-karakter: 2-3)
Skal virkelig kæmpe for at holde facaden. Det ligger lige under overfladen, at jeg bryder sammen. Men jeg vil bare ikke tude som en anden tudeprinsesse overfor de andre. Så har de også det at kunne snakke om. Men kan mærke, mens jeg skriver, at der ikke skal meget til, før det går galt.
Jeg har aftalt gåtur med H. her i dag, så må vi se, hvordan det går. Kan slet ikke fokusere lige nu, på hvad vi skal snakke om. Og så hjælper det heller ikke, at der er støj omkring mig hele tiden. Støj jeg ikke selv kan tænde/slukke for. Støj/omgivelser/mennesker jeg ikke selv har valgt at være i/sammen med.
På gåturen skulle jeg virkelig også ”tage mig sammen” ind i mellem for ikke at bryde sammen. Vil ikke være sådan en, der bare tuder over ingenting.

29/6: (kl. 8-9.30), (dag-karakter: 2-3)
Skod dag i går!!! Kan ikke samle mig om noget som helst. Har også svært ved at få skrevet ting ned her i dagbogen. Det flyder ikke rigtig, som det plejer. Og mit hoved er kaos, tankerne flyver rundt.
Har skrevet telefonliste i dag. Heldigvis bliver den sendt rundt mht. ændringer – det var ret uoverskueligt at skulle finde privatnumre på dem alle!!

30/6: (syg), (dag-karakter: 2)
Var nødt til at blive hjemme. Kunne ingenting! Ryster, har koldsved, svimmel. Selv ikke dobbelt dosis oxabenz hjalp, og jeg turde ikke tage mere. Fik råbt af J., og det er bare slet ikke ok – han forstår jo ingenting!! Men kan slet ikke styre mine humørsvingninger i øjeblikket. Føler heller ikke glæde ved det jeg plejer. Har ikke lavet nogle billeder i flere uger – og det gør mig faktisk lidt utryg. Det er en af de få ting, jeg har kunnet hygge mig med. Mit kamera ligger også bare på hylden. Har ikke haft det ude meget længe.

Kan heller ikke finde ud af aftensmaden længere. Er fuldstændig tom for idéer. Jeg går nærmest rundt som i en osteklokke. Tager ikke kontakt til nogen som helst.

1/7: (kl. 8-9.30), (dag-karakter: 2-3)
Frygter mine arbejdsopgaver. Er bange for at lave fejl !!
Og nu kom M. lige med en opgave (nogle foldere) – det er godt nok først efter ferien, at jeg skal kigge på dem. Men kan mærke at jeg allerede nu tænker på alle de fejl, jeg IKKE må lave!!! Og jeg kan/tør bare ikke sige nej. Måske giver det heller ikke problemer………har arbejdet i publisher før, men kan jeg finde ud af det her. Hvad hvis det ikke bliver godt nok??
Og den privatnummer liste! Hvad hvis det er de forkerte numre, jeg finder. Bliver folk sure??

Bare et udpluk af dagbogen, det hele kan læses på min blog.

[Håber]

Tusind tak for dit svar. Det var godt lige at se, hvordan du har gjort det