Tør I være med ?

[Ninja]

Jeg var omkring 10-12 år gammel og havde fået en lille tjans med at gøre rent hos en ældre dame i ejendommen. Jeg skulle bare støvsuge, tørre støv af hylder og på billederne og tømme askebærger og hælde frisk vand i vaserne til blomsterne osv...

Og jeg ville jo gerne gøre et godt indtryk, så jeg fandt også selv på små opgaver.
Så en dag hvor hun skulle ud og handle, havde jeg luret på en rigtig god ide at overraske med. Hun havde nemlig en smuk vaske som ikke var i brug men blot stod til pynt, så var ideen den, at jeg ville komme nogle af de andre blomster i dén vase så hun havde en buket mere.

Så jeg tog vasen som iøvrigt var VIRKELIG støvet, tømte den i toilettet og vaskede den godt af i køkkenet, fyldte vand i og samlede ind til en fin buket...

Da hun kom hjem blev hun også MEGET overrasket på den grå blege måde og måtte sætte sig ned.

Det viste sig nemlig at vasen var en urne, og mandens aske lå i urnen - som jeg så lige havde skyllet ud i toilettet.....

Den episode har traumatiseret mig for livet

[Nikke]

Kære Alle på k10 Vil ønsker en glædelig jul og et lykkebringende nytår .
Kærlig hilsen.
NIKKE

[Cillenolle]

Der er da nogle grin her .

For nogle år siden, havde min mand og jeg været så heldige, at vi købte en ny bil. En ny bil, som lige var kommet på markedet og som der kun var ganske få af.

En dag efter arbejde, går jeg ud på p-pladsen og hen til bilen. Frem med nøglen, bipper og sætter mig ind. Da jeg sætter mig ned, tænker jeg, gad vide om radio starter når man bipper bilen op og får kigget op i bakspejlet og ser der sidder en teenage knægt på bagsædet, der begynder, lettere nervøs, hvem er du?

Ja hvem er du selv? og får kigget på gearet, som er manuelt og min er med automatgear. Fløj ud af bilen med undskyld, fandt min egen og kørte hjem helt rød i hovedet.

2 uger senere er vi ude at handle og jeg går over med indkøbsvognen i stativet og min mand kører mig i møde. Jeg hopper ind på passagersædet og kigger direkte på en dame, der kigger meget undrende på mig. Bag hende, holder min mand og datter og er ved at dø af grin. Igen undskyldende og rød i hovedet ud af bilen og ind i min egen. Hun grinede nu meget overbærende af mig.

Efter det kom der flere af biltypen på gaden og jeg har aldrig gjort det siden .

[Ninja]

Apropos biler. For mange år siden boede jeg en overgang i Polen (var gift med en polak), og min Mor kom og besøgte os.

Vi skulle så ud og handle, og tog bilen rundt, min Mor sad på bagsædet. Og ved de fleste steder kunne hun bare lige blive i bilen imens vi hentede det vi skulle.

Således stoppede vi udenfor slagteren, lod min Mor sidde og gik ind. Og pludselig ser jeg bilen forsvinde ned af gaden - og min Mor kan ikke køre bil, ej heller tale polsk. Så var hun fandeme blevet stjålet.
500 meter nede af gaden kunne vi se bilen forladt midt på gaden med min Mor stående ved siden af og gøre store armbevægelser

Tyven var blevet vildt forskrækket da han pludselig så min Mor på bagsædet, og tog flugten.

Og min Mor som bar en meget dyr og fin pels, troede hun var blevet kidnappet pga pelsen - typisk hende!

Den episode griner vi ofte af.....

[frupia1]

Efter jeg har læst du smed asken fra en urne i toilettet har jeg ikke længere dårlig samvittighed over jeg fuskede med klokken.. Så tak.

[Ninja]

Velbekommen!!! Men nu fik jeg det da lige lidt værre, hihihi.....

[Viper]

Jeg havde lige fået mit store kørekort og hængerkort i 1980 og derefter min miitære omskoling til en af hærens største lastvogne på det tidspunkt.
Dagen efter får jeg ordrer til at køre ned på kasernens hovedværksted og hente alle de pulverslukkere der havde været til kontrol, og får stanget en af førnævnte lastbiler ud til opgaven.

Som beordret så gjort. Jeg kører afsted, får smidt alle 15 slukkere op i førerhuset og kører tilbage til vores egen garageplads.

Idet jeg bremser ned og svinger ind på garagepladsen bliver hele verden pludselig hvid så jeg må klodse bremserne. Jeg har pludselig svært ved at få vejret og hopper lynhurtigt ud af førerhuset.

I næste nu eksploderer hele garagepladsen i et kæmpe latterhyl, fulgt af diverse råb om den afskyelige snemand og lignende betegnelser. Da jeg kigger ned af mig selv er jeg dækket af et hvidt lag over det hele, uden et eneste spor af grønt, og samtidig er hele førerhuset, indvendigt og udvendigt på lastvognen, omgivet af en hvid sky der kun langsomt begynder at drive væk i vinden.

Øehh, jeg havde glemt at se efter om skumslukkerne havde sikringssplitter i. Det havde de IKKE.

PS. Det var umuligt at bruge friskluftanlægget i vognen i flere uger derefter uden at alt, føreren inklusive, blev dækket af hvidt pulver.

[Hyanna]

Nå, jeg burde om nogen være leveringsdygtig ud i bommerter jeg har lavet, så I får liiige den seneste, som jeg lavede for få dage siden

Da jeg jo ved hvordan det er at stå juleaften og skal have det hele klart til julemiddagen på een gang, hvor alt skal være nytillavet, varmt og sværen samt andeskindet sprødt, ville jeg jo gerne være hjælpsom, nu min broder og svigerinde skulle holde juleaften for sin familie og så Viper og mig, så jeg havde lige tilbudt at lave hjemmelavet rødkål og lave en god kraftig fond, der kan redde en sovs der ikke vil smage af noget, selvom man har gjort sig vildt umage med det hele.

Nå, starten var da lovende, ribbenene brunet, urter og krydderurter .... uhmm, herlig duft ... smage .... Uhm, dejlig, og så skulle den bare koges ind til en god kraftig fond

Viper mente ikke vi kunne vente med at se Ice Age 3, så den blev sat i gang, og ..... YES, mor her glemmer alt om fond indtil filmen var færdig, og YES, da jeg styrter ud i køkkenet ligger der noget ubestemmelig sort i bunden af gryden .... HULK ..... Skaaaaat, køber du lige nogle stegeben med hjem i morgen ?!!! .... Altså forfra igen ..... Nå, det var sq da godt det ikke var rødkålen

[Trold]

Hyanna, man må da sige at det blev kogt ind.
Det nummer kunne jeg også have lavet, derfor går jeg aldrig fra noget i køkkenet uden at have stillet enten minuturet eller min tlf. til at ringe, for det jeg ikke kan se det eksisterer ikke.

[Ninja]

Også mobiler der ringer her når noget er færdigt!!!

Kan ikke engang tælle på to hænder hvor mange gange jeg har kogt æg så tørre at de er eksploderet!!!!

Sidst kom min lille datter ind i stuen og sagde ,,mor ægget sidder oppe i loftet og siger pip''

Hun er kun 3 år, så for hende var det sådan det lød og så ud.